Tardes Negras

asasas

2007-03-25T19:04:00.001-05:00

asasas

Reggaeton Calle 13

2007-01-14T19:38:00.000-05:00

Sigo con Calle 13, escucharlos es un cague de risa:

La especialidad de la casa: En esta canción, arremete contra Puff Daddy, ese negrito que le removia los frejoles a Jennifer Lopez.

...Y al rato ese prieto me dijo que se llamaba Puff Daddy
Y que el era el Sugar Daddy de todos los Mack Daddies
Me salio de atrás pa' alante, bien bocón como altoparlante
Así que lo scupí con salsa picante y al instante se puso de pies
Y en una senta' le dije que tenia la lengua malcria'
("Do you know who I am?") ¡Te dije que no me llamo Juan!
Y ahí fue que lo cruce por la quija', entonces se fue a la pica'
A las millas de chaflán con un chichón en la chola a lo ______
Y yo lo perseguí por to'a la San Sebastián
Hasta la Calle del Cristo y ahí fue cuando me tire el Sixto
El Sixto Escobar, con el uno-dos y el jab
Lo puse a volar como chiringa
Lo puse a escupir agua de piringa
Por los pantalones color mahones
Empezó a botar azúcar negra por los calzones
Y hasta por las medias botando mojones
Color verde oliva; si, color verde oliva
Lo que caga la gente fina por comer platos de comida
De $50.00 pesos pa' arriba...

Que pensaran de Nosotros en Japon-pon: Apuesto que los reggetoneritos de los conos de Lima, piensan que Hong Kong está en Japon....jejeje, gracia profes del sutep...

...nosotlo en japon somo
matematico
algeblaico
calculo
plecalculo
supelcalculo
bueno eso eh lo que yo calculo
-- eta bien pero en puerto rico ay mal nalga y hay ma
culo ma mulo ma cadera alla en japon lo que hay es una fockin
chumbera!!
utede lo japonese son como el pollo picu
amarillento y pelleju
jajaja...
papi te quedate en cero capi cu donde ta el calculo ahora??
-- Etabien pero en japon nosotlo sabemo kalate
-- aca en puerto rico no importa te metemo con un bate...

Atrevete-te: La mas conocida de todas

...esto es facil esto es un mamey
que importa si te gusta Green Day
que importa si te gusta Cold Play
esto es directo sin parar one way
yo te juro de que por ley aqui
todas las boricuas saben karate
ellas cocinan con salsa de tomate
mojan el arroz con un poco de aguacate
para cosechar nalgas de 14 kilates...

"Hoy es un mal dia para el diablo....

2006-12-11T22:02:00.000-05:00

.....le quitaron la presidencia del infierno" Asi comento en forma satirica el escritor mexicano Carlos Fuentes la muerte del dictador Pinochet... Y para que ponerse tristes. Ya murio ps, 'taba viejito...No sé como será en otros paises, pero acá se suele hacer chistes de velorio para atenuar un poco la carga de solemnidad de estos acontecimientos..

Ahora, donde enterramos a Pinochet? la gran interrogante de los rotos

En Diciembre del 2006, finalmente muere Pinochet, y el Congreso Nacional está Deliberando donde enterrarlo. Hay una proposición: "El Parque del Recuerdo" dice Jovino Novoa, pero se oponen los de la Concertación, aduciendo que no merece un lugar tranquilo por lo que hizo en vida. De entre la multitud sale la voz de un borrachito que dice: ¡En Israel, no! ¡En Israel, no!. "Viene otra proposición de Maria Rozas y dice que en el "Cementerio General Metropolitano", y se levantan varios de derecha y dicen que allí hay un antro de picantes y que el General merece estar en el mejor lugar de Chile, y sigue el borrachito diciendo: ¡En Israel, no! ¡En Israel, no!.Una tercera proposición: Guido Girardi propone incinerarlo y tirar las cenizas en la naturaleza, pero saltan varios oponiéndose por varias razones. Y sigue el borrachito con lo mismo.Entonces se levanta Zaldivar y le pregunta al borrachito: "Pero bueno, que es lo que pasa contigo, que a cada rato y a cada proposición tu dices ¡En Israel, no! ¡En Israel, no!. A lo que el curao contesta:..."Es que hace 2000 años enterraron allí a un tipo y a los 3 días ¡RESUCITÓ!

Pinochet y 3 cabritos

Un dia estaba Agusto Pinochet pescando en un lago en su bote de corcho que no se quien se lo había regalado,en eso un viento fuerte da vuelta el bote y Pinoche en el agua comiensa a gritar salvenme,aux.,socorro, no se nadar....en eso lo ven 3 niñitos que andaban jugando en la orilla y se tiran al agua y lo sacan.él les dice "gracias niñitos acaban de salvar al general en jefe de ejército presidente de la republica...augusto pinoche. asi que pidan lo que quieran y se los daré.Les dice tu niñito que queri... bueno yo quiero una bici montanbai.ya una montanbai pal niñito..y tu q queri el segundo niño le pide unas tortugas ninyas....chucha me cagaste no tengo tortugas ninyas pero te puedo prestar un par de pacos pa que wei un rato..y el tercer niño le vuelve a preguntar quien era él a lo que dice "yo soy el general pinochet presid. de ...." chucha entonces yo quiero un culo nuevo, pinochet le dice pa qe queri un culo nuevo,y el niño le contesta... esque cuando mi papa sepa que lo salve del agua me va a volar la raja a patas.

Pinochet en el cielo

Estaba Pinochet en la azotea de edificio Diego Portales contemplando la vista panorámica de Santiago desde allí.....y decía:

Pinochet: Chucha que esta lindo Santiago!!!!!......No me voy ni cagan.. gane el si o el no!!!!!!.......Mira ahi va una micro...chucha los huevones malos la quemaron!!!!!.......mira ahí va un estudiante con una mochila!!!!! ..seguro lleva piedras!!!

Cuando en eso Pinochet resbala y queda colgando de la punta de la cornisa a 15 metros de altura .....en ese momento aparece un ángel y le dice: Tírate.., Tírate ....no te va a pasar nada confía en mi solo tírate.

Pinochet: estai mas won!!!!!!!!..ni cagando me tiro!!!!

Ángel: Tírate !!! por eso estoy aquí para salvarte tírate!!!!!

Pinochet : Ni cagando!!!! ...Me echarían mucho de menos en este país ...que seria de ellos sin mi!!!!!

Ángel: tírate ....no seai desconfiado tírate !!!

Pinochet : Bueno ya!!!!!........

En eso Pinochet se deja caer al vacío..... y de pronto aparece en el cielo....... y dice :

Pinochet: A ver quien manda aquí señores (léase con voz de Pinochet) Donde esta aquí la autoridad!!!??

En eso llega San Pedro y dice: a ver a ver que paso aquí mi general?????.......

Pinochet : Es que yo estaba en la azotea del edificio Diego Portales cuando de pronto resbalé y quedé colgando de la cornisa ...y un ángel maricón-marxista-comunista-leninista me dijo que me tirara y yo el mata he gue... le creí!!!!!!

San Pedro: a ver a ver .......Voy a llamar a todos los ángeles y usted va a identificar al ángel que le dijo que se tirara!!!

A ver ........TODOS LOS ANGELES .....FORMEN UNA FILA AQUÍ!!!!!!

YA QUE ENTRE UDS HAY UN ANGEL MARI.... QUE ENGAÑÓ AL GENERAL!!!

ASÍ QUE EL VA A IR REVISANDO UNO POR UNO PARA SABER QUIEN FUE!!!!!!!

Así Pinochet empezó a revisar uno por uno a todos los ángeles !!!

Cuando de pronto Pinochet clama: ESE FUE ese que esta ahí fue!!!!!!!!!!!!

A lo que San Pedro llega .....y dice : SALVADOR ALLENDE!!!!!!!!! ....Seguí gueviando por la misma mierda!

Pinochet y su chofer

un dia pinochet iba paseando por una carretera rural cuando su chofer atropella un chancho. mi general le manda al chofer a la casa del campesino para comunicar del accidente.
el chofer llega a las dos horas del acontecimiento con la ropa toda rota y un vaso de vino en la mano. don agusto le pregunta: ¿por que vienes asi?
el chofer le responde:
llegue a la casa del campesino y la hija de este se puso a hacerme el amor descaradamente.
don agusto le pregunto: ¿y tu que hiciste?
el chofer responde: cuando llegue a la casa dije que era el chofer de agusto pinochet y que mate al animal.

Pinochet

Muere Pinochet, y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir.
En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: Que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El Primer mes, Pinochet va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco.
El desgraciado le da vuelta todo; privatiza los elementos de la oración y Liturgia; disuelve el sistema de asesoria personal de los ángeles; subasta las nubes; le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno: nombra Arcángeles provisionales de 18 anos de edad; le interviene las comunicaciones a los Santos; cambia las cerraduras de las puertas de San Pedro y envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo todo es privatizado, la gente lo odia. Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Pinochet va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada, el quinto día y nada, no aparece.
Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedo pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre.
Ring... ring... ring... contesta un empleado y Dios pregunta... Por favor, con el demonio...
¿Cuál de los dos? - contesta el empleado - El ROJO con cuernos o el VIEJO concha de su madre?!!!!.

Como dibujar con MS Paint

2006-12-09T19:18:00.000-05:00

Vaya!! no pensé que se podia hacer algo asi con el paint. Como la mayoria lo usaba para hacer dibujitos cojudos para no aburrirme. Pero esto, esto si es habilidad.

Esto es musica carajo

2006-12-07T21:21:00.000-05:00

Que mierda!!! despues de las cagadas de artistas que han venido a nuestro pais como RBD, Shakira y marc Anthony para el disfrute de los muchos estupidos y estupidas que fueron a verlos...que refrescante es escuchar a un grupo que en verdad nos hace vibrar ...con ustedes SOADDDDDDDDD.......Father into your hands, I commend my spirit/Father into your hands, why have you forsaken me?/ In your eyes, forsaken me/ In your thoughts, forsaken me/ In your heart, forsaken me

Fuerza Libano!!!

2006-07-24T18:41:00.000-05:00

FUERA JUDIOS!!!!

Jesucristo

2006-05-31T19:11:00.000-05:00

Sé que me quemaré en el infierno, pero aun asi no puedo dejar de ponerlo....

Aria Giovanni Interview

2006-04-24T19:00:00.000-05:00

En lugar de verla mostrando las partes de su cuerpo que más nos gustan, resulta interesante ver a la modelo aunque sea por solo una vez "vestida" y charlando de manera natural. Que dulce voz, me encanta.

La Presidenta

2006-04-10T22:51:00.000-05:00

Yo votaria por esta candidata....

Lourdes Flores y Michelle Bachelet

2006-01-19T12:23:00.000-05:00

A pocos dias de la victoria de Michelle Bachelet en las elecciones presidenciales de Chile. La Candidata de Unidad Nacional y la prensa escrita, televisada y radial, que la apoyan (creo que todas) han deslizado la premisa que una presidenta gobierne nuestro pais al igual que a nuestros vecinos de sur. Ya es hora que las mujeres tomen las riendas de la conduccion del pais al igual que en chile, dicen.
Ante ello creo, en mi humilde opinión, que Michelle Bachelet no ganó las elecciones de su pais por ser mujer solamente, ella tuvo los suficientes meritos para hacerlo, estuvo apoyada por un gobierno socialista que hace las cosas bien en su pais. Los chilenos votaron por la continuidad del modelo de gobierno la Concertacion, que ya tiene diecisiete años en el poder. Como dijo alguien por ahi, Lourdes hace mal en decir "Ojala que otra mujer en el Peru salga presidente". Una cosa es ser mujer, y otra cosa es ser mujer socialista, porque Lourdes Flores es la candidata de la derecha, osea de los ricos. Mas bien el gran perdedor en chile fue Piñera, el candidato de la derecha, el pueblo chileno le dijo NO. Y Ojala que el pueblo peruano tambien le diga NO a la candidata de la derecha, Lourdes Flores, a pesar del apoyo de la prensa como El Comercio, Peru21, El Correo, El Expreso, las empresas encuestadoras, casi todos los canales de television y radios.
Es mi opinión. Y tu ¿que opinas?.

Somos la gente común y corriente que eligió principios sobre miedo

2006-01-18T19:44:00.000-05:00

¡Ciudadanos del mundo!

Estas palabras van dirigidas a usted de parte de los que, hasta el día de la invasión, luchaban para sobrevivir bajo sanciones impuestas por los regímenes criminales de los EE.UU. y Gran Bretaña.

Somos la gente común y corriente que eligió principios sobre miedo.

Hemos sufrido los crímenes y las sanciones, que consideramos las verdaderas armas de destrucción masiva.

Mas de dos millones de inocentes muertos esperando una luz al final del túnel que terminó solamente con la ocupación de nuestro país y con el hurto de nuestros recursos naturales.

Después de los crímenes de las administraciones de los EE.UU. y de la Gran Bretaña en Irak, hemos elegido nuestro futuro, la lucha por la resistencia.

Es nuestro deber, así como nuestro derecho, pelear contra las fuerzas que ocupan nuestro país.

Nosotros no hemos cruzado los océanos y los mares para ocupar Gran Bretaña o los EE.UU. ni somos responsables del 9/11. Éstos son solamente algunas de las mentiras con que estos criminales pretenden cubrir sus verdaderos planes: el control de los recursos energéticos del mundo, en cara de una China creciente y de una Europa unificada fuerte.

Agradecemos a todos, incluyendo al pueblo de Gran Bretaña y de los EE.UU. que llevaron a las calles la protesta contra esta guerra y contra la Globalización. También agradecemos a Francia, Alemania y otros estados por su posición, que al menos consideramos sabia y equilibrada, hasta ahora.

Hoy, le invitamos otra vez. No requerimos los brazos o los combatientes, porque tenemos muchos. Pedimos que usted forme un frente mundial contra guerra y sanciones. Un frente que es gobernado por el sentido común. Un frente que traerá reforma y orden. Nuevas instituciones que substituirían el ahora corrupto.

Pare el usar del dólar de ESTADOS UNIDOS, utilice el euro. Reduzca o pare de consumir productos de origen Británicos y de los E.E.U.U. Poner fin al sionismo antes que él termine con el mundo. Difunda las verdaderas causas de este conflicto y no crea en los medios pro-norteamericanos, las bajas norteamericanos son en la realidad mas de los que admiten y difunden.

Deseamos tener más cámaras fotográficas para demostrar al mundo su derrota verdadera.

El enemigo teme al movimiento de resistencia que no pueden ver, ni predecir. Ahora somos nosotros quienes elegimos cuando, donde, y cómo atacar.

Escribimos hoy un nuevo capítulo en el arte de la guerra urbana.

Sepa que ayudando al pueblo iraquí usted se está ayudando, porque el enemigo puede llevar a vuestro país la misma destrucción.

A los soldados norteamericanos les decimos: ustedes también pueden elegir en luchar contra la tiranía a nuestro lado.

Deponga sus armas, y busque el refugio en nuestras mezquitas, iglesias y hogares.

Les protegeremos. Y conseguiremos, como hemos hecho con algunos otros antes de usted. Regrese a vuestros hogares con sus familias y los seres que aman.

Ésta no es su guerra. Ni tampoco luchan por una verdadera causa en Irak.

ES UNA CUASI TRADUCCION DEL VIDEO MOSTRADO MAS ARRIBA

Intercomunicador

2006-01-13T12:15:00.000-05:00

Cuando llegan a la entrada de la casa, él, adoptando una
Posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice: Mi amor, ¿por
qué no me das una chupadita?
¿Qué? ¿Estás loco?!
Ya pues, rapidito, no pasa nada.
No: puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y
reconocerme y en tremendo lío que nos metemos. Mejor quédate quieto.
Pero es un ratito nada más, la cabecita nada más; a esta hora de
la noche no viene nadie, te lo juro mi amor.
¡Te dije que no, no y no!!!.
Ya pues. Yo sé que a ti te gusta. Una chupadita nada más...
¡¡QUE NO!!!
Anda, no seas así...
En ese momento aparece sorpresivamente la hermana
de la chica, en camisón y toda despeinada. Medio dormida le dice
a su hermana:
Dice mi Papá! que se la chupes, sino, que se lo chupe yo y si
no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor le digas a este
reconcha su madre
¡¡¡QUE QUITE LA MANO DEL INTERCOMUNICADOR Y NOS DEJE DORMIR

Sobre Argentinos

2006-01-10T20:47:00.000-05:00

Esta es cortita, la lei en un sitio argentino. Espero que mis amigos argentinos no se molesten al fin y al cabo creo que nadie lee mi blog...ahi va.

¿Cómo se crea un uruguayo?... se mezclan: un poco de inglés, francés, italiano y un poquito de mierda, pero solo un poco! porque si no te sale un argentino.

Mercenarios desean volver a Medio Oriente, Juba los espera...

2006-01-04T17:48:00.000-05:00

Ahora resulta que a los mercenarios peruanos que fueron a zona de guerra del medio oriente y que regresaron al Peru, les trataban bien y tenian de todo alla, estaban contentos y ahora estan dispuesto a regresar a zona de guerra si es que esas empresas reclutadoras requieren sus servicios de nuevo. Es cierto que conseguir trabajo aqui es duro y si lo consigues te pagan mal. Pero eso no justifica arriesgar la vida, dejar en orfandad a sus hijos y llenar de dolor a sus familiares. Y de paso colaborar con un pais invasor.
Juba es el nombre de un francotirador iraqui, que ya ha cobrado mas de una centena de bajas en las fuerzas Norteamericanas en Irak. La existencia de Juba no ha sido probada por ninguna fuente militar. Y a llevado a los soldados de ESTADOS UNIDOS a creer que cada ataque de los francotiradores iraquies es perpretado por el mismo individuo. Cada vez que ocurren los ataques y los soldados norteamericanos revisan el lugar donde se ubicó Juba solo encuentran un casquillo de bala y una nota . El mensaje, en árabe dice, "Lo que se ha tomado con sangre no se puede recuperar excepto por la sangre. Francotirador de Bagdad ".
Solo espero que la proxima vez que regresen los mercenarios peruanos a nuestro pais, sea caminando y no dentro de un feretro, con el craneo destrozado.

Vivo en el numero 7, calle melancolia

2005-11-19T15:20:00.000-05:00

Busco acaso un encuentro que me ilumine el día, y no hallo más que puertas que niegan lo que esconden....
Trepo por tu recuerdo como una enredadera que no encuentra ventanas donde agarrarse, soy esa absurda epidemia que sufren las aceras, si quieres encontrarme, ya sabes dónde estoy....vivo en el numero 7, calle melancolia...

ooops!!!

2005-11-18T22:55:00.000-05:00

Un hombre hace fila en la caja del supermercado cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente : « disculpe señorita pero...la conozco ?? »
Contestando ella : « Me puedo equivocar pero creo que usted es el
padre de uno de mis niños... » Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué infiel y le dice: « Carajo!, ¿ usted es la stripper que me tiré sobre la mesa del comedor en frente de todos mis amigos, en aquella despedida de soltero mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el poto?

"Ehhh pués no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"

Ooops!!!!

Todavía cantamos, todavia pedimos...

2005-11-16T17:18:00.000-05:00

Esta cancion si que es clasica. Parece que Silvo y Victor Heredia le cantaran a Fujimori, a Montesinos, al grupo colina y a todos esos asesinos que colaboraron con el regimen en la desaparicion de personas. Todavia esperamos...la justicia.

Todavía cantamos, todavía pedimos,
todavía soñamos, todavía esperamos,
a pesar de los golpes
que asestó en nuestras vidas
el ingenio del odio,
desterrando al olvido
a nuestros seres queridos.
Todavía cantamos, todavía pedimos,
todavía soñamos, todavía esperamos;
que nos digan adónde
han escondido las flores
que aromaron las calles,
persiguiendo un destino
¿Dónde, dónde se han ido?
Todavía cantamos, todavía pedimos,
todavía soñamos, todavía esperamos;
que nos den la esperanza
de saber que es posible
que el jardín se ilumine
con las risas y el canto
de los que amamos tanto.
Todavía cantamos, todavía pedimos,
todavía soñamos, todavía esperamos;
por un día distinto,
sin apremios ni ayuno,
sin temor y sin llanto,
porque vuelvan al nido
nuestros seres queridos.
Todavía cantamos, todavía pedimos,
Todavía soñamos, todavía esperamos...

Pequeña serenata diurna

2005-11-15T19:51:00.000-05:00

Cancion del trovador cubano Silvio Rodriguez acompañado del español Ismael Serrano. Espero te guste esta cancion Carmencha.

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Fujimori: ¿Todo estaba friamente calculado?

2005-11-15T12:51:00.000-05:00

A pesar que los partidarios del extraditable Fujimori, afirman y reafirman que su lider habia calculado todo lo concerniente a su estadía en chile y que todos sus movimientos estaban milimetricamente pensados, al parecer, no es asi. "La Sexta Sala de la Corte de Apelaciones en un fallo unánime, rechazó el recurso de amparo que el particular Antonio Marín había presentado a favor del ex Presidente peruano Alberto Fujimori, detenido en Chile." así publicó el Mercurio en su edicion Online 12.20 m "aunque se presume que el recurrente apelará ante una instancia superior" de seguir así no creo que se cumpla en vaticinio de Carlos Raffo, que Fujimori estará libre en unos diez dias (ya pasaron 8 dias).

Por otro lado, me parece gracioso, por decir lo menos, que Kenyi y Hiro digan que confian mas en la justicia chilena que en la peruana, porque la nuestra esta "politizada" y "no hay independencia de poderes" ¿queeee? esto si es una conchudez que viene de familia (linea paterna). En el gobierno de Fujimori la justicia peruana llego a su peor grado de corrupcion y sometimiento al poder de Fujimori y Montesinos. ¿se acuerdan de los jueces provisionales? ¿se acuerdan de los jueces y magistrados comprados? ¿se acuerdan del caso vaticano? primero acuso a Montesinos de estar implicado en narcotrafico y despues "misteriosamente" no se acordaba de nada de lo que dijo. Son muchas cosas que tienen que responder Fujimori y Montesinos a la justicia peruana. NO A LA IMPUNIDAD. De eso depende nuestro futuro como sociedad y nacion civilizada.

Un Chiste para Llorar

2005-10-30T10:16:00.000-05:00

El desayuno peruano

EEUU
El gringo abre el refrigerador, saca dos huevos, tocino,
prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA
El ingles abre el refrigerador, saca dos huevos, los hierve 3
minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

PERÚ
En el Peru (bajo este gobierno Toledista), el peruano abre el
refrigerador Y no hay luz, se rasca los dos huevos, cierra el
refrigerador, se toma un vaso de agua del balde y se regresa a la cama porque no tiene trabajo.

Himno Anti-Paz por George W. Bush

2005-10-28T19:12:00.000-05:00

¿Porque no puede haber un HIMNO CONTRA LA PAZ?A todos les pido: Denle una oportunidad a la Guerra.
Hacer click aqui

P.D: El autor de este blog no se responsabiliza por las opiniones vertidas en esta cancion. John Lennon debe estar revolviendose en su tumba.

Este es un abuso que no debe quedar sin castigo

2005-10-27T23:46:00.000-05:00

Yo entiendo que la necesidad y el hambre obliga a muchas personas a ganarse la vida en lo que sea, pero lo que se comete con este niño es un abuso. A este hijo de puta (el que habla por microfono) deberian hacerle lo mismo pero en vez de pasarle el carro por el brazo, deberian pasarselo encima de la cabeza. La foto no es de nuestro pais, pero aqui hay muchos niños que por la necesidad tienen que salir a trabajar en las calles con todos los peligros que esto conlleva.

Un comentario sobre la Corrupcion

2005-10-18T11:39:00.000-05:00

Ultimamente se ha puesto de moda compararnos con chile en casi todos los aspectos , ya sea en poder militar, en economia, en educacion, en deporte, etc. , detesto estas comparaciones, tengo que decir, ademas, que toda comparacion es odiosa. Pero al navegar por internet no pude dejar de fijarme en esta noticia, que de algun modo mostraba las dos caras de la moneda. Mientras que a el "hermano" pais del sur el Indice de Percepcion de la Corrupcion (IPC) elaborado por Transparencia Internacional (organización no gubernamental a escala mundial dedicada a combatir la corrupción) lo muestra como el pais menos corrupto de America Latina y en el puesto 21 a nivel mundial (leer en el Mercurio de chile); en nuestro pais el IPC nos muestra con altos niveles de corrupcion, ubicandonos en el puesto 65 a nivel mundial (El Comercio de Peru).
Y ¿porque esto?, ¿porque estamos ubicados en un lugar "privilegiado" en indices de corrupcion?, eso no viene de ahora, de este gobierno, (aunque no se ha hecho nada para frenarlo, incluso se ha favorecido a la corrupcion) esto data de muchos años atras, de muchos gobiernos atras. Sin embargo, la corrupcion en nuestro pais va en todos los niveles y en todos los sentidos, desde el chofer de combi que soborna al policia para evitar la papeleta, hasta el politico que alquila sus influencias al mejor postor o se vende por unos miles de dolares para cambiar de partido. El grado de corrupcion en nuestro pais es escandaloso y frenarlo depende de nosotros como ciudadanos, como nacion. Dentro de 5 meses mas o menos tenemos la oportunidad de elegir otro gobierno y francamente ningunos de los candidatos que figuran en las encuestas son una garantia de cambio para el pais. Si nosotros mismos no cambiamos, si cada uno de nosotros no asume el compromiso de cambiar al pais; ningun politico elegido cada 5 años lo hará. Nosotros, ahora, tenemos la obligacion de cambiar y darle a nuestros hijos un pais diferente con bienestar y justicia para todos.

¡¡¡¡Padres ya no soy Virgen!!!!

2005-10-16T10:38:00.000-05:00

La familia cenaba tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente: Les tengo una mala noticia..... ¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!! Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza. Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse. El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su esposa). Esto es por ser como eres!! Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojudo que llega la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día..... o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años) Como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el baboso ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de la nena (Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).

Y la familia continúa... La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito: ¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas ¡¡ Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!! Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??... Desgraciado!! . ¿¿Crees que yo no veo casi todos los días tus huevos manchados de colorete barato??... Además, que ejemplo puede tener la nena si desde que se compro la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!... ¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???. . .. (Y siguieron los reproches) Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios mío!!! Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta ¿¿Pero, como fue??? ¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???.... ¿¿¿Te forzaron o tú accediste???.... dime hijita......... Y entre sollozos la niña de 10 años contesta: " No, mami, lo que pasa es que la maestra mala me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!! "

El Regreso de los Monstruos come-cerebros

2005-10-16T10:32:00.000-05:00

Asqueroso

2005-10-16T10:27:00.000-05:00

Adios Max

2005-09-26T23:53:00.000-05:00

Ayer el protagonista de uno de mis programas favoritos, Don Adams, el Agente 86 murió a los 82 años de edad, en un Hospital de los Angeles, debido a una afeccion pulmonar. Recuerdo que empecé a ver el programa en la decada de los '80 via canal 7 y últimamente en Retro de la television por cable.
Quizas algunos sepan que su verdadero nombre fue Donald Yarmy y que antes de ser actor fue Ingeniero Industrial.
Siempre lo recordaré junto a Barbara Feldon (la agente 99) y Edward Platt (el jefe).
Q. E. P. D

Terremoto en la Selva Peruana

2005-09-26T10:47:00.000-05:00

Según el Centro de Estudios Geológicos de Estados Unidos, el sismo alcanzó 7,5 grados de magnitud en la escala de Richter. El movimiento se sintió, con menor intensidad, en Ecuador, Colombia y Brasil, en zonas fronterizas con el Perú, y en varias regiones del norte y centro del Perú.
Un portavoz de la comisaría de Tarapoto aclaró que las cifras difundidas con anterioridad por el alcalde de Lamas, Rafael Saavedra, y que hablaban de diez muertos fueron producto de la confusión del momento. El Diario Peru21 ha confirmado 2 muertos y 500 damnificados.
En la capital de la región San Martín, el terremoto derrumbó un muro de la prisión de Moyobamba y la policía se encuentra en estado de alerta para evitar la fuga de los reclusos. La prisión alberga a 475 internos.

Comentario Gotico

2005-09-26T09:16:00.000-05:00

¿Sabes que es el movimiento gotico? pues son eso seres ¿humanos? que se obsesionan con la muerte, la agonia y el lamento; se visten de negro, pintan sus ojos de negro y otras estupideces por el estilo, pero ¿te imaginas que pasaria si los goticos dominaran al mundo? - si Bush fuera gotico, si en el Congreso Norteamericano fueran goticos, si Blair fuera gotico, si Toledo (jajaja) fuera gotico? pues en esta pagina nos dan una idea de como sería (lo que hace el photoshop!).

No hay que decir

2005-09-26T01:30:00.000-05:00

Aquello que "No hay que decir" resulta mejor si se dice.

Seamos Optimistas

2005-09-23T18:30:00.000-05:00

Y a pesar de nuestras derrotas en el futbol no debemos perder el optimismo. Nuestro futuro depende justamente de eso: DEL OPTIMISMO. Sino que lo diga nuestro perrito en dificultades.

El Futbol y la Bilis

2005-09-23T12:13:00.000-05:00

Mientras que los chibolos de la seleccion peruana sub-17 fueron eliminados a manos de Costa Rica, la seleccion Voleibol ha ganado todos sus partidos por 3 a 0 y va a jugar la final de la Sudamericana con Brasil. Igual que la seleccion peruana de futbol de las eliminatorias para el mundial estos chicos de la sub-17 dan pena, pero da a lugar a una interrogante ¿Porque nos va tan mal en el futbol de varones? la respuesta está, creo yo, en los dirigentes que estan enquistados en sus cargos como si los hubieran atornillado, en el periodismo deportivo que tiene que atacar y denunciar la raiz del problema, pero sobre todo en los JUGADORES. La indiciplina esta en todas partes: las saliditas con las vedettes, las chupetas, los vivazos, los pateros, los argolleros, los escandalos, los entrenadores que son mas malogrados que sus dirigidos (challe), los entrenadores parrilleros que se creen la ultima chupada del mango (Basualdo). Aggg..me salio bilis. Particularmente yo, solia simpatizar con la "U" y discutia con mis vecinos de Alianza y Cristal. Que iluso, si todos son la misma porqueria Aggg...( me salio un pedazo de higado). Estamos en el puesto 70 en la Clasificacion Mundial y antes que nosotros está Venezuela (57) y entonces que discutimos ¿que es mejor ser cojo o paraplejico?.

Mario "Machito" Gomez metio bala como loco en una fiesta en el callao y una mujer murió por el impacto de una bala perdida.
Delfino mas de 15 años en la Federacion.
Las borracheras de Waldir Saenz, son tantos los escandalos de esta bestia que no me decido por nombrar uno.
La simbiosis Vedette-Jugador de Futbol (la mosca y la KK)
Kukin Flores y sus escapadas a los barracones con los pastrulos.

La ONU no sirve para nada

2005-09-22T00:20:00.000-05:00

"La ONU no sirve para nada..."

(Hugo Chavez en la Cumbre Mundial de la ONU, 15.09.2005)

Los niños, los borrachos y...los locos siempre dicen la verdad.

Correccion: Algunos borrachos y algunos locos dicen la verdad.

(Tenian que venir Toledo y Waisman a malograrme la frase. En fin nada es absoluto, todo es relativo.)

Como crear un Favicon para Blogger

2005-09-20T01:14:00.000-05:00

En su mayoría, las versiones más recientes de navegadores tienen la propiedad de mostrar en la barra de direcciones del navegador, a la izquierda de la URL, un ícono que identifica a cada sitio. A este ícono se lo conoce como "Favicon".

Cuando usaba internet explorer este favicon aparecia cuando se le daba la gana, unas veces si otras veces no (esto es uno de los misterios de Microsoft que son como los del orinoco, que tu no sabes y yo tampoco.), pero cuando empece a utilizar firefox, este favicon aparecia en todas las paginas donde entraba y me parecio bonito ponerlo en mi blog de blogger, pero ¿como crearlo y ponerlo? -pues de eso trata este post:

Lo primero que debemos hacer es crear nuestro icono, para eso utilizamos un editor grafico que nos permita dar formato ".ico" a las imagenes, podemos usar Microangelo. El tamaño del ícono debe ser de 16 x 16 pixels (aunque tambien puede ser de 32 x 32 pixeles) y preferentemente debe tener una paleta de 16 colores.

Hacer este icono es un poco Laborioso (al menos para mi lo es) pero si eres habilidoso en esto no tendras problemas. Yo, como soy ocioso, he utizado un generador de iconos on-line, es decir, que cualquier imagen la convierte a las medidas del favicon. Esto lo podemos encontrar en esta pagina FavIcon from Pics . lo unico que tienes que hacer es cargar la imagen y dar clic en "generate FavIcon.ico" (aparece una vista previa, si no te gusta puedes crear otro) Esto va a generar un archivo Zip que debes guardar en tu PC. Al descomprimirlo saldrán 3 archivos: un icono (que por defecto denominan favicon.ico), un archivo de texto ReadMe y una foto del icono, llamada prewiev_16x16.png. Bien, hasta aqui tenemos nuestro favicon (favicon.ico).

Debemos subir el archivo "favicon.ico" a un hosting de imagenes que soporte el formato ".ico" yo utilizo yourupload.com una vez que subas el archivo te va a dar como resultado la direccion URL del icono por ejemplo, http://www.yourupload.com//uploads/carlos/d76a2-favicon.ico

agregaremos este tag en nuestra plantilla blogger, de la siguiente manera:

Guardar cambios de planillas y volver a publicar, entras a tu pagina y ya deberias tener tu favicon en la barra de direcciones, si no aparece revisa el procedimiento y vuelve a hacerlo. No deberia fallar, solo si usas internet explorer puede que no aparezca, al comienzo del post ya dije porque.

No todos somos como tú....¿o si?

2005-09-10T21:49:00.000-05:00

Con motivo de la inauguracion del programa JUNTOS nuestro abstemio Presidente Toledo dijo ante la mirada atonita de todos los presentes:

"Vamos a entregar el dinero (los cien soles del programa juntos) a las mujeres , porque los hombres se lo chupan"

Que??? Plop!!!

Refranes Mentirosos

2005-09-09T03:04:00.000-05:00

En mi opinion no deja de tener razón. Jaime Bayly hace un analisis de algunos refranes que a menudo escuchamos y llega a la conclusion, que en su mayoria son mentirosos:

"Nadie diga: de esta agua no he de beber". ¿Nadie? ¿Nunca? ¿Ni siquiera si es agua pestilente, fétida, hedionda? A veces es bueno decir que de esa agua mala no beberemos más. Si un alcohólico dice que no beberá más, hace bien, lo mismo que si un fumador dice que no fumará más o un cocainómano dice que no aspirará una línea más: hay que decirlo para intentar conseguirlo.

"Perro que ladra, no muerde". Falso. Me consta que hay perros que ladran y muerden. Puedo enseñar la cicatriz.

"No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy". Abominable apología del estrés. Si puedes hacerlo hoy pero no te apetece o te abruma, déjalo para mañana. No trates de hacer todo hoy. Ve despacio. Deja algunas cosas para mañana.

"Ojos que no ven, corazón que no siente". Esta es una insidia contra los ciegos, los tuertos e incluso los miopes. Los que no ven, ¿no sienten? ¿Los ciegos son insensibles? Borges, que era ciego, ¿no sentía? ¿No será lo contrario: que el corazón siente aún más cuando no pueden ver los ojos? Por lo demás, cualquier celoso (bienvenido al club) sabe que a veces se sufre más por lo que no se ve (pero se imagina) que por lo que realmente se ve.

"Detrás de cada gran hombre, hay una gran mujer". Mentira. A veces hay dos mujeres. A veces hay otro hombre. A veces no hay nadie. Además, es machismo puro: ¿por qué la mujer tiene que estar detrás y no al lado?

"A quien madruga, Dios lo ayuda". No siempre. Muchos han salvado la vida porque no madrugaron y se quedaron dormidos. Por ejemplo, el 11 de septiembre de 2001 en Boston y Nueva York. Madrugar es una cosa atroz, cualquiera lo sabe.

Es en serio

2005-09-08T21:20:00.000-05:00

"Solo sé que nada sé" .

En serio, no se nada!!!

Firefox: el mejor

2005-09-07T19:23:00.000-05:00

Desde hace varias semanas no podia entrar a algunas de mis paginas favoritas como microsiervos alt1040 , incluso algunos weblogs porque automaticamente se redireccionaban a otras paginas. Esto a causa de spywares instalados mi computadora por un hermano mio aficionado a las XXX. He tratado de limpiar la maquina con diferentes herramientas como spybot, ad-aware, spywareblaster y otras recomendadas, pero seguia con el mismo problema, y eso que estos antiespias arrojan como resultado que mi PC esta limpio. Hace tiempo leí del navegador FIREFOX y recien hoy me animé a instalarlo. Pucha se nota la gran diferencia: ya no hay mas redireccionamientos, puedo ver mis paginas favoritas sin problemas, la interfaz esta muy bien organizada con pestañas para hacer clic directamente sobre ellas y acceder a una u otra pagina con mas rapidez. Por otro lado ¿Porque INTERNET EXPLORER es un navegador tan inseguro?

Al reencuentro con Jesus

2005-09-03T00:47:00.000-05:00

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un anciano de largas barbas, vestido con una túnica y con un rostro venerable.
Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- ¡Perdone, buen hombre. Yo a usted lo conozco de alguna parte...!
-¡Usted en la otra vida...!-
El anciano interrumpio diciendo:
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida.
En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

Mariana: Que solo estoy

2005-09-02T16:17:00.000-05:00

Que horror!!! que solo estoy. Solo me di cuenta de eso cuando empece a coquetear con un "robot inteligente". Se trata de mariana de perublogs y si bien su creador la diseñó para servirnos de ayuda: que nuevos blog hay, nuevos post, noticias, estadisticas y hasta nos da la hora, creo que ya le encontré otro uso (conversaré con alguien con inteligencia, aunque sea "artificial") . Y aunque sus respuestas puedan ser algo torpes (no dista mucho de la gente con quienes converso a menudo) estoy seguro que con el tiempo se perfeccionará. ¿Alguien sabe donde venden muñecas inflables, para completar mis fantasias?

El regreso de Laura Bozzo y los carritos sangucheros

2005-09-01T13:01:00.000-05:00

Semanas atras cuando llegó a su fin el arresto domiciliario de Laura Bozzo quize hacer un comentario al respecto, pero me parecio que habia cosas mucho mas interesantes que decir y lo pasé por alto. ahora al enterarme que Panamericana le va a dar un espacio para que trasmita su programa basura, me parece realmente de mal gusto. Esta señora nos ha hecho conocidos por Latinoamerica, EE. UU y España como desmuelados, borrachos, sacavuelteros, que no nos perdemos ni una pollada o que tener un carrito sanguchero es el negocio nacional. Yo creo que no basta decir: "si no te gusta el programa pues cambias de canal", debe algo mas que hacer. Por otro lado, su tocaya Laura Leon va por frecuencia latina y de seguro va a hacer la misma basura. A proposito la Bozzo salió de su arresto domiciliario porque "no se le ha probado nada", pero eso no quiere decir que sea inocente. A Alan Garcia tampoco se le ha probado nada pero todos sabemos de la corrupcion y violacion de derechos humanos durante su gobierno.

Un dia en la vida de una pareja

2005-08-31T23:41:00.000-05:00

1.- EL DIARIO DE ELLA.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portado de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el auto, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé llorar y lloré hasta quedarme dormida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un Auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL

La "U" perdió. Al menos eché un polvo.

Te acuerdas??: Perú 60, 70, 80

2005-08-28T00:48:00.000-05:00

Te acuerdas de frases como: "¡Esa pregunta ni se pregunta Rayovac es la pila!" o "¿Caspa? Ah, ah...Clínic" o "Achica precio"(Frase de Toshiro Konishi) o Yompián: "Donde ganan los que van"?? o quizas de comerciales como la promocion sobre la seleccion peruana para España 82 o el comercial de PEPSI con Erika Stockholm o de series como Ultrasiete, Robot Gigante y otros mas que hicieron nuestras delicias cuando eramos pequeños (me refiero a los de base treinta, como yo) , pues en esta pagina peruana http://www.arkivperu.com/ podras encontrar estos y mucha mas cosas. Debo confesar que pasando y repasando por esta pagina me llené de nostalgia, de alegrias y tristezas.
Otra mas, ¿te acuerdas del Parque Salazar?, ¿de la concha acustica?, ¿de la Av. Wilson sin el Centro Civico? y otras contrucciones de los años 60 y 70...¿te acuerdas? ¿si?.... pues yo no, a los finales de los 70 recien estaba en primer grado y no sabia cruzar la pista solo, me tenian que llevar al cole jeje (me sonrojo), pero aqui puedes ver fotos de esa Lima que ya se fue, como dicen algunos "recordar, es volver a vivir".

Kuczynski y la bandera chilena

2005-08-26T01:57:00.000-05:00

Como ya todos saben ayer en el la presentacion de nuevo gabinete en el Congreso , el Congresista Ronnie Jurado colocó la bandera chilena en el escaño del Primer Ministro, diciendole "toma la bandera del pais para el cual estas trabajando" momentos despues esta bandera fue arrojada al suelo por el Ministro de Defensa. Antes en su exposicion, Ronnie Jurado, ya habia acusado a PPK de ser prochileno y de estar favoreciendo intereses de empresarios chilenos en la concesion de puertos nacionales. Despues del bandericidio, inmediatamente empezaron a cacarear la gallinas empezando por el Aprista Del Castillo y siguieron otros congresistas mas. -No se puede ofender de esa manera a un pais "hermano" como chile- coincidieron casi todos. Si bien me parece que se la actitud de el congresita Jurado no fue de la correcta, creo que se debe tener mucho cuidado porque si se consede los puertos a capitales chilenos se estaria tocando sensibles campos estrategicos geopoliticos. Esto ya lo ha denunciado el ex diputado Dammert y meses atras el congresista Jacques Rodrich presentó un proyecto para restringir la participacion de paises limitrofes en la concesion de puertos, pero no se aprobó. Señores el Pisco es nuestra bebida de bandera, ojala que nuestro Primer Ministro sea tambien de bandera, pero de bandera peruana y no chilena.

Una chelita???

2005-08-20T12:10:00.000-05:00

El:- Señorita ¿le puedo invitar una cerveza?

Ella:- No, gracias. Me afecta a las piernas

El:- ¿le tiemblan?

Ella:- No, se me abren...

Antitaurimaquia

2005-08-17T00:11:00.000-05:00

El Tribunal Constitucional resolvió que el INC no tiene la facultad para calificar como "cultural" al las corridas de toros y por lo tanto no estan exonerados del pago del "impuesto a los espectaculos publicos no deportivos" cuya tasa es del 15 %.
A proposito de esto ya es hora de parar esta barbarie. El rechazo del publico a este cruel espectaculo es del 73% según http://www.animanaturalis.com/ y me uno a ellos. La crueldad y la tortura no son ni arte, ni cultura. Lo siguiente lo encontré en una pagina de internet. La taurimaquia es un espectaculo de tortura sangrienta, cruel y prolongada de un mamifero como nosotros, capaz de sentir DOLOR. La corrida no es más que una técnica de tortura, comparable a las que se emplean con los humanos, capaz de transformar a una persona entera en una piltrafa a la que se puede manejar como se quiera.
Antes de la corrida se encierra al toro en un cajón oscuro (chiquero), lo que tiene el efecto de aterrorizarlo. Cuando lo sueltan y antes de que llegue al ruedo le clavan el primer arpón de puntas aceradas (divisa). Un animal previamente maltratado, manipulado, encerrado en la oscuridad y con el dolor que le produce la divisa, recorre al galope el ruedo en una actitud aparentemente furiosa. Realmente, cuando el toro desemboca en la plaza, ES UN ANIMAL ATERRORIZADO QUE BUSCA DESESPERADAMENTE LA SALIDA.
El picador debe clavar la pica en el cuello del toro delante de la cruz. Teóricamente debe penetrar sólo la punta de acero de 3 centímetros, pero siempre clavan también los 11 centímetros que siguen hasta el tope, lo que representa HERIDAS DE 14 CENTÍMETROS DE PROFUNDIDAD Y HASTA 40 DE EXTENSIÓN, que producen al toro un dolor intensísimo y que lo destroza por dentro. Algunos picadores retuercen la pica para aumentar la penetración, se apoyan en la barrera y hieren detrás del morrillo o en el costado para provocar una hemorragia abundante o PERFORAR EL PULMÓN. Si el toro le parece al torero demasiado peligroso el picador lo «castiga» escrupulosamente dejándolo chorreando sangre, medio muerto y limitado grandemente en su capacidad de movimiento. Cada toro recibe una media de 3 ó 4 puyazos.

Después de que los picadores dejan al toro hecho una piltrafa, el torero demuestra su «valor» dándole pases de muleta, agotándolo por el esfuerzo y la pérdida de sangre. El toro además de mansurrón es un animal miope, daltónico, torpe e ingenuo que embiste al trapo que agitan delante de él, creyéndole culpable de sus males. Llaman asesino al toro que no se deja engañar y embiste al hombre.
Las banderillas terminan en afilados arpones metálicos de 5 centímetros y más largos aún en las banderillas negras. Los banderilleros clavan 4 ó 6 de estos arpones en las mismas horribles heridas de los puyazos o cerca de ellas. A cada movimiento del toro, las banderillas se mueven haciendo que los arpones horaden y desgarren cada vez más la carne, aumentando la hemorragia y «completando» la sádica labor del picador. El terrible dolor que le producen todas estas heridas y el destrozo de los músculos del cuello, es lo que obliga al toro a agachar la cabeza. Cuando el toro llega al ruedo tiene el «grave defecto» (debe ser un «error» de la Naturaleza) de llevar la cabeza alta. En esta postura, para matarlo, el torero se tendría que subir a una escalera para clavarle la espada y esto no sería práctico ni conforme a la sublime «dignidad» de estos torturadores.
Se trata de clavar la espada de casi un metro cerca de las vértebras para lesionar el corazón o algún vaso sanguíneo importante. Esto es la teoría y no pasa casi nunca. Lo más normal es que la espada sólo acierte a alcanzar los pulmones y que el animal agonice lentamente ahogado en su propia sangre, después de varios intentos infructuosos el toro todavía está vivo, AGONIZANTE, GIMIENDO LASTIMERAMENTE, VOMITANDO SANGRE Y PERDIENDO LA ORINA.
Finalmente, se le da la puntilla para intentar seccionar la médula espinal. Si la médula no es seccionada sino sólo dañada, el toro no está realmente muerto, sino con un cierto grado de parálisis y es arrastrado vivo y consciente (en Murcia, en septiembre de 1979, el toro se levantó cuando era arrastrado). Aun en el caso de que la médula quede seccionada, la cabeza del toro sigue «viva» unos minutos, por lo que siente perfectamente el dolor al cortarle las orejas. El toro nunca llega totalmente muerto al segundo acto de la carnicería, en esa trastienda de la plaza donde ya no hacen falta lentejuelas para descuartizar. LO MÁS TERRIBLE DE ESTA HISTORIA NO ES TANTO MORIR COMO SER TORTURADO HASTA LA MUERTE POR DIVERSIÓN. Y TODO ESTO ¡EN NOMBRE DE LA VIRGEN DE LA MACARENA, DE LA VIRGEN DE LA SOLEDAD Y DEL JESÚS DEL GRAN PODER! Y en Lima en nombre del SEÑOR DE LOS MILAGROS.

Todo tiempo pasado fue mejor???

2005-08-16T18:23:00.000-05:00

Ahora que veo a estos fujimorista. Me pregunto ¿que mueve a esta gente a defender a un personaje tan corrupto y nefasto para el pais? será conviccion, consecuencia con sus ideales?? les habrán prometido un trabajito en un hipotetico proximo gobierno?? les habrán dado algunas monedas para hacer alharaca y gritar por su lider?? o simplemente los han descerebrado y borrado la memoria. Me hace recordar un parrafo de Sabato en "El Tunel" que casi se ajusta a lo que esta pasando.

La frase "Todo tiempo pasado fue mejor" no indica que antes sucedieran menos cosas malas, sino que -felizmente- la gente las echa al olvido. Desde luego, semejante frase no tiene validez universal; yo, por ejemplo, me caracterizo por recordar preferentemente los hechos malos y , asi, casi podria decir que "Todo tiempo pasado fue peor", si no fuera porque el presente me parece tan horrible como el pasado;....

De acuerdo contigo

2005-08-16T14:29:00.000-05:00

"El imperio Norteamericano ha sido el mas cruel, cinico, salvaje, hipocrita y peligroso de la historia"

Hugo Chavez, Presidente de Venezuela, ante el Tribunal Antimperialista en Caracas.
Peru21, 11/08/2005

Los cinco secretos de una mujer feliz

2005-08-16T01:18:00.000-05:00

Este chistecito me lo paso una amiguita española, ta bueno:

Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.
Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
Y es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.

Chaucito Popy

2005-08-14T21:05:00.000-05:00

Ayer nuestro excelentisimo Ex-canciller Fernando "Popy" Olivera renunció a su cargo (no tenia otra alternativa) y anuncio que jamas en lo que quede del actual gobierno integraria otro gabinete , ni él , ni otro miembro de su partido. Asi se rompió la alianza FIM-PP para la "gobernabilidad". No me extrañaría que a partir de hoy vayan saliendo a la luz algunas "cochinaditas" que Olivera sabe del Presidente. Porque es evidente que esa alianza era mas bien chantaje. Ojala que las aguas no se agiten mas de lo que estan, hasta que cambiemos de gobierno. Pienso que la mayoria de los peruanos esta contando los dias para cambiar de una vez por todas a este gobierno.

Aria Giovanni

2005-08-14T00:34:00.000-05:00

Aria Giovanni, una californiana de 26 años bien cumplidos y bien puestos. Gusta de la comida italiana, el Cabernet Sauvignon, los animales, las playas nudistas, cocinar. Lo que mas resalta de ella: TODO, pero a mi particularmente me gusta sus caderas. Quieres conocer un poco mas de ella?? haz clic aqui.

P.D.

Me acabo de enterar que en la pelicula "13 Fantasmas" la fantasma que aparece desnuda es nada menos que Aria Giovanni, pero en los creditos aparace como Shanna Loyer. (voy corriendo a comprar la peli)

fuente: http://www.tepasmas.com/datos.php/13fantasmas.htm

Adios Canito

2005-08-13T17:23:00.000-05:00

Hoy es un dia triste, mi perro chusco Canito murió. Ya estaba viejito y murio solito, nadie se dio cuenta hasta que amaneció. Realmente lo voy a extrañar mucho. Donde quiera que estés, espero que sea mejor que aqui.....Adios Canito, no te olvidaremos.

No podia faltar esta nena

2005-08-12T03:17:00.000-05:00

Los que me conocen saben que tengo una debilidad inconciente por esta nenita y saben que no puedo dejar de ponerla, es un impulso que no puedo controlar. Pero los cientos de lectores que tengo capaz se preguntaran ¿y quien es esta???. Pues yo inmediatamente contesto: -Es Aria Giovanni la unica mujer que le quita el sueño a este muchacho malo. Y tambien es la unica mujer que ha podido hacerme recordar antiguas aficiones de puber incontrolado por sus hormonas que ya creia olvidadas. Bueno en fin para que mas palabras aqui solo unas muestritas.

http://lilflomtz31.wwwpuntocom.com/busty/index.html

http://www.ifilm.com/ifilmdetail/2643461

http://www1-1.gigabitadult.com/sites/h/hotaria/index.html

http://spaces.msn.com/members/carlitos666spain/

http://aria-giovanni.boom.ru/

http://www.aria-giovanni-archive.com/tgp/020930/aria-giovanni-24-p06.html

Como depilarse los pelos del culo

2005-08-12T02:15:00.000-05:00

No sé si este texto en relidad ha sido extraido de algun foro, por mas que los busco no lo encuentro. Pero me cagué de la risa leyendolo desde el inicio hasta el final, leanlo ya veran. Por siaca tengan papel higienico a la mano, estan advertidos. Y si buscan una video ilustrativo aqui hay-uno. http://www.depravados.com/video_privado.php?id=256

bajatelo gratis.

Vereis me gustaría saber si es normal, que en las chicas aparezca vello anal, muxas gracias. Por favor tomaos el tema en serio. thank you.

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Hola María. Debe serlo en algunos casos, yo también lo tengo y he intentado de todo; desde pasarme la cuchilla (bestialidad) ¡No se te ocurra! hasta intentar depilarme yo misma con cera (peligroso y muy doloroso). Por supuesto, he preguntado en distintos Centros pero no me dan solución, al menos que ellas conozcan. Yo me imagino que podría ser bueno que lo traten con láser pero, a mi por lo menos, me da muchísima vergüenza. Me imagino que a las esteticiens tampoco les debe hacer gracia. ¡Esperemos que alguien nos eche una mano!

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Muchísimas gracias por contestar, en cierto modo me siento algo aliviada, aunque hay que ver que mala suerte hemos tenido. A ver si alguien nos puede ayudar. Graciassssssss Un beso

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por supuesto q es mu normal,todas tenemos,aunque unas mas otras menos…. si tienes mucho,dnt worry,sabes porque? porque asi en invierno telo tiene calentito. jajajajaajaja

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claro que te puedo ayudar quitandote los bellos si quieres solo tienes que venir a mexico para que yote lo quite con mi rastrillo, se una tecnica para que no te arda

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La solución es la depilación por laser,te lo digo por propia experiencia, en 4 sesiones tuve el problema resuelto, ah y es super normal, no te has fijado nunca en las duchas del gimnasio?

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hola wapa, aunque sea una putada es muy normal, aunque digan lo que digan los pelos del culo abrigan…. en fin, que duro es ser mujer.

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Una solución el láser, yo no tengo mucho vello, pero mi hermana si, recurrió al láser y está contenta y yo de ver como ha terminado su sufrimiento.

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bueno yo me depilo siempre en un centro de belleza con cera y es que soy incapaz de depilarme yo sola y soy tambien de las que tienes pelos en esa zona y tambien me da mucho apuro pero yo me hago la depilacion de ingles brasileña y no se al hacertelo tu misma pero si te lo hacen la zona del culete no duele ni la parte de los labios de la vulva lo que si duele es la parte delantera del pubis yo lo se de alguna vez que he echo que me depilaran enterito jejeje pero tu tranquila que es muy normal y sobretodo jamas utilices la cuchilla.

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La verdad que yo estoy pensando en el laser tambien para loq ue son ingles y axilas porque las piernas pues bueno se va llevando pero es que a mi al depilarme se me mete por dentro el foliculo y es un rollo pero bueno.

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A ver chiquitas,Desde un tiempo a esta parte vengo depilandome el ano porque no aguantaba los tarzanines de papel higienico q se me quedaban en los pelos tras limpiarme el ojete una vez finalizadas las deposiciones.

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Ademas, queda fatal cuando estas con tu novio y te va a sodomizar el q tenga q abrirse paso entre semejante jungla.

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A la chica que se fija en las duchas tengo que decirle que es un poco guarrita. Le das al bollo? Quieres ver mi ano depilado? Quieres ver como un pedo te cambia el peinado?

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Hola, por casualidad he leido este mensaje y me parece harto interesante. AUnque soy hombre, la depilacion es algo que me interesa, por eso planteare unas pocas cuestiones. En primer lugar, descarto el laser. LA idea de tener un rayo laser apuntando a mi ano me hace sentir incomodo En segundo lugar, para usar cera en semejante parte, ¿no seria necesario un vasodilatador potente? lo digo porque si tienes que meter la espatulita dentro del ano debe ser doloroso Por otra parte, no se a que gimnasio ireis, pero en los que yo conozco la gente no exibe sus anos como si tal cosa, y mas pensando en que tan recondita zona solo puede ser exibida previo estiramiento de gluteos y con postura arqueada. No estaria de mas que alguien pusiera la direccion de ese GymSaludos

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Hola María,En primer lugar decirte, que los pelos del culo son los más normal del mundo, que si, que son una putada y una guarrada, pero en fin…Ah ¿y qué es eso de mirar el ojete en la ducha de los gimnasios?, me parece una práctica poco usual, pero en fin no me extraña ese comportamiento después de inhalar sudores de axilas grasientas… Ah y pa la mexicana, ¿qué coño es el rastrillo? ¿es sanopasarse ese aparato por el culo?

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Hola amigas!!he de decir que a mi chico mis pelos anales le parecen muy sexys se divierte haciendo trencitas con ellos y todos los veranos cuando mudo el pelo le doy los sobrantes con los que confecciona pulseras de la suerte que vende en los espectaculos de Mayumaná.

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Pues yo a los novios que he tenido nunca les ha importado lo del vello anal. La sacaban un poco escocida, eso si.

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Aunque a mi chico tampoco le ha importado nunca, lo malo es cuando te lo lefan, cuando se seca el chorreon se quedan todos los pelos peados y cuando vas al baño estos obstruyen el mojon y hace bastante daño, os pasa tambien a vosotras?
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Yo tenía ese problema y le encontre solución, me unté lo que es el ano de vaselina y mi novio me mete los pelos y todo pa dentro así no se me ven… un saludo amigas

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a ver thirrel yo me referia a lo que son las ingles un poco mas tirando hacia el culete no creo que en el año tenga pelos nadie no? (dentro me refiero) yo supongo que nos referimos todos a lo que se refiere la depilacion como las ingles brasileñas (osea lo que se veria con el tanguita si abrieras las patas) bueno yo a eso me referia si es dentro del ano pues no no tengo asi que no te puedo ayudar

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ES NECESARIO DECIR CULETE?SI ES ASI TE RUEGO QUE NO ME DEJES MATARTE POR EMPLEAR ESE VOCABULARIO TAN HELLO KITTY

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Yo me depile el ano a la cera, por eso ahora canto así.

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Hola chicasss!Yo tambien tenia ese problema y estaba hasta las tetas ya. Asi que corte por lo sano. Me eche alcohol del de quemar por el ano, y despues con un mechero y el desodorante se me quemaron los pelos ¡y no me han vuelto a salir! Es super lo mas!

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O si no meter el culo en acido

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Probad esto, es rápido y verdaderamente contundente: Os ponéis un mechero delante del orificio en cuestión y, tras una buena ingesta de fabes, lentejas y coles de Bruselas, liberáis una buena flatulencia. Los resultados son inmediatos.
Precauciones:Alejarse de productos inflamables y botellas de butano…
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UUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAJAIJIAJAAAAAAAAAA!!!!!!
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es que no os enterais de nada chicas…. Yo les digo a mis amantes que mientras meten su pilila me cogan de los susodichos pelos y estiren… y no veas como mola.
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Se me pone la piel de gallina de solo pensarlo….
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Hola tengo un problema, tengo rastas en el culo, soy un culoflauta?
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Lo de los pelos en el culo es una cerdada, no os da verguenza hablar de ello delante de un depravado satanico como yo???
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lo mejor es un buen mete saca via anal.La zona queda sometida a tal grado de erosion que los pelillos no asoman por miedo al pollon.
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Eso si que es una buena solucion…
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Pues yo tengo pelos en el culo y me gusta…..mi chico y yo jugamos a hacerme trenzas anales!
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Quedais todos excomulgados, sobre todo los que se tiran pedos y miran el ojete a las demas en el Gym.
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yo creo que esto de los pelos del culo es una metáfora de la vida, significan la opresión de los marginados en las zonas más desfavorecidas de la tierra, su extirpación vendría a ser la aniquilación de los pobres del mundo. Arriba los pelos del culo del mundo oprimidos! ..o algo
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Interesante el mundo de la mujer con sus extraños misterios y problemas insondables (ano y sonda = palabras complementarias). A colación de todo esto, yo tenía una novia que tenía el flujo vaginal muy abundante y lo guay era que no olía. ¿Esto es normal doctor, pq la verdad es que era un chollo?.
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Los vellos en el culo son bellos, exitantes hermosos además al darles el beso del diablo (mamada en el culo) es exitante sentir los vellos en la punta de la lengua es riquisimo o al succionar se sienten hasta las encias, me encantas entre mas peluditas mas ricas.
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No sé porqué tenéis que tratar estos temas en público, me da vergüenza leeros, sois un poquito desvergonzadas, chicas, además si Dios nos hizo así hay que aguantar, no creo que sea muy católico eso de depilarse, además es una marranada.
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La verdad, a mí me pasó una vez. Lo que hice fue meterle fuego con una cerilla y apagarlo muy rápido. Así, el culete queda limpito y si lo haces bien, no te quemas, porque el matojo cubre el ojete y no llegas a quemarte. Es cuestión de práctica y dura más que un depilado normal. Vosotras veréis chicas, pero es lo más rápido y barato. ¡Y lo puedes hacer en casa!
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Me estoy quedando calvo pero los pelos del culo no se me van. Además, cada vez que me intento hacer un estriptease a mi novia con el tanga que me regalo el día de los enamorados cuando me lo quito parece que lleva velcro y el dolor es insoportable.
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Pues yo con los pelos del culo me hice una bufanda y voy de calentito a currar…….uhmmmmm
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Hola buenos dias, un amigo me ha llamado hace un rato por telefono, parecia estar en el futbol, no paraba de gritar y reir… me ha dicho que escriba en este foro y diga que soy jardinero de profesión, no se a que se refiere, bueno… mi nombre es Eduardo y mi apellido “Manos Tijeras”
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LO MALO DE TENER PELOS EN EL CULO, ES QUE ALGUN DIA SE TE ENROLLAN LOS TROCITOS DE BUÑUELOS DE ESOS DE MIERDA… Y ES JODIDO QUITARLOS ENTRE TAL MARAÑA DE PELO, TE PUEDES HACER DAÑO INTENTANDO DESENROLLARLOS PORQUE ALGUNOS HIJOS DE PUTA SE AFERRAN COMO SI EN ELLO LES FUERA LA VIDA. CREO QUE VOY A PROBAR LA TECNICA QUEMA DE RASTROJOS CON MECHERO.
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Si los pelos te salen realmente de adentro del ojete es realmente para preocuparse,los unicos que le salen pelos asi son a las gorilas,por lo tanto tu serias una bestia.-
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MADRE DE DIOS PERO ESK LAS MUJERES SOIS LA HOSTIA!!!! Y DESPUES DECIES K LOS TIOS SOMOS ASQUEROSOS! VIVA EL BRONX Y SANTANDER! ESPECIALMENTE MIS COLEGAS DE 1 ITE Y LOS D TODO LA VIDA!!! AUPA ESE GRAN JEFE PAQUIN!!!
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Si no quereis ser mujeres ibericas yo tengo la solucion definitiva………. en lugar de vaselina como dicen algunas o de meterlos hay otro metedo en 3 sencillos pasos:
1) Buscarse novio (opcional en caso de tenerlo)2) Que se unte ANDINA en la punta del susodicho miembro.3) NO COMMENTS
El resultado los pelos kedan rubitos y no se nota. P.D: Si eres de piel morena mejor dejatelos negros pa no tener el culo albino.
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Madre madre madre madreeeeeee. Esto va a llegar a ser una leyenda urbana como la de las duchas y la pastilla de jabon. Por favor, si hay algun descerebrao aqui que tiene algun problema tipo “me han salido pelos en el prepucio” (o en el pucio o en el postpucio, no importa) que no se le ocurra mirar en las duchas del gimnasio a ver si es normal si no quiere llevarse una paliza…. A la que con toda la consideracion del mundo ha aconsejado no usar una cuchilla, es por propia experiencia? o simplemente es cuestion de sentido comun?. De cualquiera de las maneras gracias, y por favor niños, no hagais esto en casa, dejadselo a las profesionales del tema. Madre de Dios que jartá de reir.PD: La del ojo de aguila que diga la direccion de su oculista porque madre mia, o eso, o la muchacha del gimnasio en cuestion llevaba un belcro en vez de un tanga. Salu2
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Sois idiotas. Esos pelos están ahí por algo. Si tienes una mata, pues vale. Pero si tienes cuatro pelos no merece la pena quitarlos. Si a alguien no le gusta que no mire. Sólo las actrices porno se preocupan por estas cosas y luego flipan cuando les crece.¿Qué pasa que conoceis todas a Roccosifreddy?. Graciaaaaaaaaaas chicaaaaaaaaas
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No te preocupes mujer si tal pasate por lugo que te quito yo los pelos a mordiscos o si no pasate por centro dermoestetica y diles que te nacen pelos en el bull.
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Anda que… Mira, yo os contare un secretillo, yo cuando me via duchar miro en las braguitas y cojo los pelillos ke alli han kedado buenamente depositados (apartando eso si las alcaparras de plastilina), despues cojo celo y los voy pegando en el monitor del ordenata, asi parece ke tiene barbita y me recuerda a mi vecino el del quinto ke ta mu bueno y tiene perillita!
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Uf, que poco sensibles son los hombres estos JAJAJAJAJAJAJA. Niña has pensado en sentarte encima de un brasero? Pero tienes que tener en cuenta dos cosas, la primera, NO enciendas las dos resistencias al mismo tiempo, dale solo a una de ellas, o la proxima vez que visites a roca posiblemente tengas picatostes. La segunda, procura abrir bien las ventanas, es que el pelo tostao hiede a horrores y produce arcadas, no es cuestion de que nos ahoguemos no? Jajajajaja, ahora en serio, la solucion, la naturaleza es sabia, asi que cuando estes con tu pareja apaga la luz de tu cuarto y si te dice algo le dices que los pelos son suyos JAJAJAJAJAJA. Un abrazo y esperemos que no crezcan muy deprisa!! xD
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Han probado usar un taladro para sacarse los pelos de la raja? a mi hermana le resulto de lo mas bien!!
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Alto ahí!! Los pelos del ano no se depilan!! Se dejan crecer, se peinan en una sola trenza y cuando uno se alegra de ver a alguien lo mueve para mostrar alegría… Si lo permiten los concursos de perros.. ¿porque no los pases de modelos? NO A LA MUTILACIÓN!!
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La verdad es que yo llevo tiempo con ese problema y la verdad, no hay manera de quitarme los kikos que se me acomulan en la zonal anal ni de forma moderna ni de forma artesANAL. La cera la descarto porque acabas teneindo el culo pa hacer orchata con tropezones. Lo mejor es tirarte un pedo y meter el mechero, quema un poco perohuele a pollo y desaparece todo.
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No hagas caso a esta gente. Dame tu dirección y yo te lo arreglo. Mi nombre es Matias pero me llaman picha-lija

Truco para bajar el Stress

2005-06-18T12:02:00.000-05:00

ESTA ES UNA FOTO QUE ILUSTRA LA ESENCIA MISMA DEL STRESS

HE RECIBIDO ESTE CHISTECITO EN MI CORREO Y ES PARA CAGARSE DE LA RISA. LLEGÓ EN EL MOMENTO JUSTO. HOY ES UN DIA QUE PUEDO LLAMAR MALO. PERO A MAL TIEMPO BUENA CARA.

Es larguito pero no dejen de leerlo, es un truco para bajar el stress.

Un día estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica. Me contestó un tipo malhumorado diciendo:

-¡¡¿Aló?!!

- Le dije: Buenas sería tan amable de comunicarme con el Sr. Andrés Jaramillo?...

-No aquí no vive ningún Jaramillo, ¡mierda!

y tiro el teléfono de mala manera. Resulta ser que había marcado un número incorrecto por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de hablar con Jaramillo y colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar y contestó la misma persona que me tiro el teléfono y le dije:

- Eres un hijo de puta, y le colgué.

Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra "HIJO DE PUTA"... Cada semana, cuando tenía un problema llamaba a ese tipo y cuando contestaba le decía: "eres un hijo de puta".

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas por lo cual me limite a dejar de llamar por unos días al hijo e puta. Pero entonces se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:

- ¿Aló? , Le respondí: - Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telefónica para saber si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas.

El tipo contestó: ¡No! y me colgó el teléfono. Lo volví a llamar y le dije:

¡Eso es porque eres un hijo de puta!

La razón por la cual me tomo el tiempo para contarles esta historia es para mostrarles que si algo los está molestando, siempre se puede hacer algo al respecto: Sencillamente marquen al 2242631 o al 2241598, por ejemplo, y se pueden desquitar con par de hijos de puta.

Ahora Uds. se preguntarán: ¿por qué dos teléfonos? Resulta que unos días después estaba en el la playa de estacionamiento de RIPLEY esperando que saliera una señora para parquearme. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Sentra Negro y se metió, toqué el claxon, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: -"ese es un hijo de puta", y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE - TEL 542.0740. Me dije: mierda!

Esa noche llamé al tipo del Sentra:

- ¿Hablo con el señor del Sentra Negro que está a la venta?

- Si, habla con él.

- ¿Podría decirme dónde lo puedo ver?

- Si, vivo en Calle Los Cipreses # 145, San Isidro, es una casa de color crema y el carro está siempre parado frente a la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en la casa después de las 6pm.

- Okey, gracias -le dije. ¿Le puedo decir algo, Eduardo?

- Si, como no.

- Eduardo: eres un Hijo de puta; y le colgué.

Bueno, a partir de ese día tenía a dos hijos e putas a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de hijo e putas, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente: Llamé al hijo e puta No. 1 y el tipo grosero me contestó:

- ¿¡¡Sí!!? Y entonces le dije: "eres el hijo de puta?", pero esta vez no le colgué. El tipo me dijo:

- ¿Estas ahí? vamos a ver si dejas de llamarme, conchatumadre.Yo le dije:

-No.

- El tipo me preguntó : Cómo te llamas?

- Eduardo Pérez, -le dije yo.

- ¿Dónde vives?

- Si, vivo en Calle Los Cipreses # 145, San Isidro, es una casa de color crema y el carro está siempre parado frente a la casa.

- ¡En menos de una hora estoy allá a meterte una pateadura maldito!

Y yo le dije: - ¡Ay si, mira como me estoy estoy cagando de miedo! ¡hijo de puta!, !hiiijooooeeeputaaa, y le colgué.

Después de eso llamé a Eduardo (el hijo e puta No. 2), y cuando contesto le dije:

- Hola, hijo de puta.

- ¡Mierda, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!

¿Así es la cosa?, -le dije- pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa, hijo de puta, a ver qué me vas hacer.

Enseguida llamé a la comisaría de San Isidro y les dije que iba para la calle Los Cipreses # 145, San Isidro, es una casa de color crema y el carro está siempre parado frente a la casa. Iba a matar a mi novio maricón porque lo encontré con una mujer en la casa crema que yo le presté para que viviera.

Después llamé a Magaly TV y le dije que en Calle Los Cipreses # 145, San Isidro, es una casa de color crema y el carro está siempre parado frente a la casa y habían dos maricones sacándose la puta madre por un mismo novio.

En seguida me fui para allá a ver el espectáculo de lejos!

Resultado: Dos cojudos presos después que la policía los detiene por alteración en la vía pública encontrados cayéndose a puño limpio frente a las tres patrullas de la Fuerza Pública y los canales de televisión, reportando la disputa pasional entre dos gays.

¿Qué les parece?

Así se quita uno el Stress... para eso sirven los HIJOS DE PUTA.

Adios correo de Hotmail favorito

2005-06-16T23:50:00.000-05:00

Holas empiezo mi primera entrada comentando que algun graciosillo ha robado mi contraseña de Hotmail. Que raro porque soy muy cuidadoso con todo lo que es internet y contraseñas, al menos mi maquina esta protegida con antivirus, antiespias, firewall y todas esas huevadas de seguridad. Entonces lo unico que me queda pensar es que un hijo de puta ha puesto un keylogger en la PC de una cabina de internet publica y yo entre esta tarde en esa cabina y se quedo con mi contraseña. como ya no puedo hacer nada ni recuperar mi correo solo me queda decirle donde quiera que esté - EREEEES UN HIJOOO DE PUUTAAAAAAAA!!!!!!!!!-